Als ich vor Äonen das erste mal samt Familie in Bremen war
wurdest du gekidnapped?
Als ich vor Äonen das erste mal samt Familie in Bremen war
wurdest du gekidnapped?
"Monument". Der war gut...
Kein Witz, wir haben Ewigkeiten gesucht.
Du hast ja überhaupt keine Ahnung, wie das auf Dauer nervt. Mittlerweile läuft jedes Gespräch so ab, wenn ein gefährt mit auswärtigem Kennzeichen neben mir anhält: "Entschuldigen Sie..." "Ja, ich weiß. Zum Nordwollemuseum kommen sie so... usw" "Oh, dankeschön."
Für Wollefetis ist das natürlich was.
In deiner Ecke war ich aber auch schon in Sachen Kultur unterwegs, war schon im Otto-Hus und zweimal im deutschen Schifffahrtsmuseum! Ausserdem habe ich das Stadtmusikantenmonument entdeckt.
Das liegt am Alkoholrütmus oder wie man das nennt. Weil Du ständig meine schöne Heimatstadt gugelst, schlägt der Bill sie Dir vor.
Die empfohlenen Sehenswürdigkeiten liegen aber fast alle in einer östlich gelegenen Nachbarstadt, oder hat dich schon mal ein Touri gefragt, wie er zum Nordwollemuseum kommt?
Es kann ja nicht jeder Birne vergöttern wie Du.
Privat war er ganz anders, weißt du.
Schau mal, was für eine widerliche Werbung mir meine Startseite generiert hat!
Dass ich ein großes Nacktposter von Mutti Merkel über meinem Bett hängen habe, kann er ruhig öffentlich machen.
Perverses Schwein!
Das tangiert mich nicht mal peripher. Denn bei den ganzen asozialen Medien, wo er hin und herfällt, bin ich gar nicht registriert.
Aber wenn er hier die ganzen unbequemen Wahrheiten über dich aufdeckt, die du bisher erfolgreich unter dem Tisch gehalten hast?
Hat sich der Postillon in t-online umbenannt? "TV-Persönlichkeit Oliver Pocher"
Nicht so laut, sonst fällt er noch über dich her.
Bestimmt gugelt er sich selber mehrmals täglich.
Und der Löwenzahn denkt sich...
Löwen sind schon gefährliche Raubtiere!
Ein Missionar wird in der Wüste von Löwen umzingelt. Es gibt kein Entkommen. Da fleht er: "Lieber Gott, bitte mach, dass sich diese Löwen wie Christen verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sieht er, wie die Löwen ihre Pfoten zusammenlegen und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast!"
Zum Glück sind nur die Kiffer im Fadenkreuz der bayrischen Staatsmacht. Heroinabhängige können ihre gebrauchten Spritzen auch weiter in den Sandkästen der Spielplätze entsorgen.
Wo sollten sie auch sonst hin, in Mülleimern verletzen sie nur Flaschensammler.
Das erinnert mich an die salbungsvollen Dialoge zwischen Winni und Shatty.
eingeschlagen
If you′re going to San Francisco
Hallo!
Wie kann jemand Pause machen, der gar nichts leistet?
Das müßten DU doch am besten wissen.
Bohne ist der moderne Don Kischotte und die Dampfmaschine ist seine Windmühle.
Er ist sozusagen das Heizerchen.