Witze

    Ich versuche mal einen neuen Tread mit Witzen aufzumachen... Bitte als Antwort nur einen anderen Witz einstellen! :)
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    Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
    Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
    Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

    LG Simone


    Die Zukunft war früher auch besser... :p (Karl Valentin)

    Liegt ein Blatt auf der Straße ...


    ..., daneben kriecht ein Wurm und denkt: fress ich es gleich, fress ich es später oder fress ich es nicht...


    etwas weiter sitzt ein Vogel, guckt auf den Wurm und denkt: fress ich ihn gleich, fress ich ihn später oder fress ich ihn nicht...


    noch etwas weiter sitzt eine Katze auf einem Baum, guckt auf den Vogel und denkt: fress ich ihn gleich, fress ich ihn später oder fress ich ihn nicht...
    so geht das eine weile, da verliert die katze den
    halt, fällt vom Baum in den Teich darunter und wird pitschepatschenass......


    Was lernen wir aus der Geschichte?


    Je länger es dauert .....


    desto nasser die ****** .....

    Das C der Bilder liegt bei Hexe,Hexenexpress und Bärle

    Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten
    Geschlechtsakt immer so ? Weil der Sommer dazwischen liegt!
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    15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%,
    dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
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    Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
    Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
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    Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguß.
    Ihre Frauen tun es.
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    Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
    Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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    Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
    Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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    Warum essen Männer so gerne Chappi
    Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!
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    Wie jagt man einem Mann Angst ein?
    Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
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    Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam?
    Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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    Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht?
    Er kauft zwei Kisten Bier.
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    Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam
    und gutaussehend sind?
    Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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    Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?
    Dazu Gott: "Damit du sie liebst".
    Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
    Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"
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    Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
    DER MANN !!!
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    Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
    Der Yoghurt hat Kultur!
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    Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
    Einen Witwer.
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    Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menu?
    Einen Sixpack Bier und die Bildzeitung.
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    Was bleibt ubrig, wenn man einen Macho verbrennt?
    Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.....
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    Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine
    Handgranate wirft?
    Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf!
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    Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel"?
    Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
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    Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
    Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer sauft.
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    Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
    Beide sind halsaufwärts hohl.
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    Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
    Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er
    tat es mit Geld einer Frau.
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    Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
    Trench Open!
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    Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?
    40 Kilo.
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    Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
    40 Minuten.
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    Ein anständiger Mann stirbt mit 40,
    damit seine Frau noch was vom Leben hat.
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    Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
    Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

    Das C der Bilder liegt bei Hexe,Hexenexpress und Bärle

    Was ist der arbeitsintensivste Tag für einen Beamten?


    Montag.


    Da muß er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

    LG Simone


    Die Zukunft war früher auch besser... :p (Karl Valentin)

    Völlig außer sich kommt der Chef in das Büro seines gutaussehenden Mitarbeiters:

    "Seitdem Sie hier sind, bestehlen Sie meine Firma, schlafen Sie mit meiner Frau und meine Tochter erwartet auch noch ein Kind von Ihnen. Eins sag ich Ihnen - bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich Sie raus!"

    LG Simone


    Die Zukunft war früher auch besser... :p (Karl Valentin)

    Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
    Hansli: Warum denn das?
    Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.


    Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
    Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!


    Zwei Blondinen unterhalten sich.
    Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
    eine. Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?


    Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
    die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie: Ich weiss nicht von wem
    das Zweite ist!


    Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
    Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
    wach.


    Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
    dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem
    Mann überhaupt nicht!


    Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht
    einfach nichts.
    Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen
    geht es genauso!


    Männer mit Bierbauch haben meistens einen
    "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
    "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"


    Schon gewusst?
    Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
    wüssten, wie man Koffer packt.


    Viel Lachen


    Chrigi-CH

    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses
    Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe
    PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."

    LG Simone


    Die Zukunft war früher auch besser... :p (Karl Valentin)

    Der Maxl geht mit seinem Papa durch die Stadt,
    sie müßen an einer Fußgängerampel stehen bleiben.
    Gegeüber der Ampel sind zwei Hunde am arbeiten.
    Maxl fragt den Papa, Du Papa, was machen die Hunde dort drüben.
    Papa überlegt, früher hätte man gesagt, der vordere ist blind und der hintere hat ihn über die Strasse geschoben.
    Aber heute sind die Kinder aufgeklärter, und der Vater antwortet,
    Die machen einen kleinen Hund.
    Der Maxl gibt sich zufrieden.
    Vierzehn Tage später liegt der Papa in der Misionarsstellung auf der Mama
    und der Maxl kommt ins Schlafzimmer und fragt ganz erstaunt den Vater,
    Papa was machst du da.
    Der Papa überlegt, und antwortet: Du bekommst einen Bruder.
    Maxl schaut den Vater ganz erstaunt an, überlegt kurz und antwortet,
    Du Papa, dreh doch die Mama um, mir ist ein Hund lieber.


    Gruß Ralf

    Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....." Er: "Küche !"

    LG Simone


    Die Zukunft war früher auch besser... :p (Karl Valentin)

    Unterhaltung im Bahnabteil: "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Franken." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!":D :D :D

    LG Simone


    Die Zukunft war früher auch besser... :p (Karl Valentin)