witze und lustige sachen thread...

Hoffentlich hat er dafür auch bezahlt.. Ich meine Geld, bezahlt hat er auf jeden Fall!

Harald

Hähähä! Reingelegt!

smrick

... dann leg ich mal mit einer Sammlung Männerwitze nach

gruß Aebby

Was macht eine Frau, deren Mann im Garten zick,zack läuft? - Nach laden und weiter schießen!

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi ? - Chappi gibts auch mit Hirn.

Was sagte Gott als sie den Mann erschaffen hatte ? - das kann ich auch noch besser.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind!

Wie nennt man einen Mann mit einem halben Gehirn ? - hochbegabt

Gründe, warum Computer männlich sind:
- Sie haben jede Menge Informationen, aber immer noch keine Ahnung.
- Um die Ecke gibt es immer noch ein besseres Modell.
- Sie sehen glänzend und sauber aus - bis man sie zu Hause hat.
- Man braucht immer eine Sicherungskopie.
- Sie machen, was man will, wenn man die richtigen Knöpfe drückt.
- Um sie dazu zu bringen, etwas zu tun, muß man sie erst anmachen.

Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden wieviel ein normaler Mann kostet ? - 3 Mark 95. Soviel kosten zwei Eier und ein Würstchen

Warum sind Männer doch unersetzlich? - Hast du schon mal einen Vibrator Rasenmähen gesehen?

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? - Der Autoreifen hat Profil!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

"Sag mal schreit Deine Frau auch so wenn Sie kommt ?" "Nein, meine hat 'nen Schlüssel !"

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? - Den Yeti solls wirklich geben.

Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das? - in der Bildzeitung. Eine Frau wirft ihren Mann aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das? - in Schöner Wohnen.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42:
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Warum bekommen Männer keine Midlife-Crisis? - Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.

Was ist das dünnste Buch der Welt? - Das, in dem alles steht, was Männer über Frauen wissen.

Kommt ein Mann in die Bücherei: Ich hätte gern das Buch Die Überlegenheit des Mannes. Die Verkäuferin antwortet: Phantasie und Utopie im ersten Stock.

Warum können Männer keinen Rinderwahnsinn bekommen? - Weil alle Männer Schweine sind!

Was ist der Mann auf dem Mond? - ein guter Anfang.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Walen? - Wale blasen selber!.

Was ist ein Mann in Salzsäure? - ein gelöstes Problem.

Was hat 8 Beine mit IQ 40? - 4 Männer am Stammtisch

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? - eine Bildungslücke.

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? "Das geht über meinen Verstand!"

Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat? - Bier holen!

3 Männer stehen vor einem Fluß und wissen nicht wie sie ans andere Ufer kommen sollen. Da kommt eine gut Fee und meint sie erfülle jedem einen Wunsch. Der 1. Mann wünscht sich, daß er intelligenter wird, um einen Weg über den Fluss zu finden. Die Fee schnipst mit den Fingern, er zieht sich aus und schwimmt hinüber. Der 2. Mann wünscht sich, daß er noch intelligenter wie der erste wird - schnips - er baut sich ein Floß und schwimmt hinüber. Der 3. Mann wünscht sich daß er der intelligenteste mann überhaupt wird - schnips - er wird zur Frau und geht über die Brücke.

Wie kriegt man das Gehirn eines Mannes auf die Größe einer Erbse ? Aufblasen !

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menue? - Ein Sixpack und die Bildzeitung

Ein Mann fragt seine Frau: Warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst? Antwort: Weil Du nie dabei bist.

Wieviele Männer braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen? - fünf, einer rührt den Teig, die 4 anderen schälen die Smarties.

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - sie schmiert ihm die Stullen und schickt ihn zum Arbeiten.

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.

Warum muss mann Viagra ganz schnell schlucken? - Weil mann sonst einen steifen Hals bekommt.

Warum gibt es Viagra bald auch in Tropfenform? - Weil die Pille immer in der Schnabeltasse hängen bleibt.

Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier auszuwechseln? - Keine Ahnung. Ist noch nie vorgekommen.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ? - NUDELN !

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit die Männer sie auch verstehen.

Es gibt zwei Grundwahrheiten: 1. Männer sind klüger als Frauen. 2. Die Erde ist eine Scheibe.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? - Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.

... ich bin ja teilweise in der Computix Branche tätig und darf mich immer wieder mit den Produkten diverser Firmen herumschlagen die Features der Produkte würden selbst dann erhalten bleiben wenn die Firmen keine Software sondern Toaster bauen würden

...

IBM Toaster wären riesengroß und könnten 100000 Toastscheiben pro Stunde bräunen. Die Kunden müßten ihre Toastscheiben abends vorbei bringen um sie am nächsten Morgen wieder abzuholen. Weltweit würde es nur 6 Toaster geben.

Xerox: Die Scheiben könnten wahlweise ein- oder doppelseitig gebräunt werden. Werden mehrere Scheiben hintereinander getoastet, werden sie immer heller. Der Toaster würde jede zehnte Scheibe zerkrümeln.

Oracle: Im Prospekt würde stehen, dass der Toaster mit allen Backwaren der ganzen Welt kompatibel ist. Wenn der Toaster daheim steht stellt sich heraus, daß die Croissant Engine in der Betaversion vorliegt und der Baguette Adapter erst in drei Jahren kommt.

Sony: Der Toaster wäre kaum größer als die Toastscheibe und könnte am Gürtel getragen werden.

Microsoft: Jedesmal wenn frau oder mann eine Packung Toast kauft, muß ein Toaster mitgekauft werden. Der Toaster kann im Geschäft abgegeben werden, bezahlt werden muß er aber trotzdem. Toaster Modell 95 ist so groß und schwer (150 kg), daß der Tüchentisch verstärkt werden muß. Sein Stromverbrauch wäre so hoch, daß damit die ganze Straße mit Strom versorgt werden könnte. Im Prospekt des Toasters 95 würde stehen, daß er der erste Toaster mit einstellbarem Bräunungsgrad ist.

Apple: Der Toaster würde alles können was ein Microsoft Toaster kann, nur 5 Jahre früher.

SAP: Der Toaster hätte 1000 Schalter und würde mit einem 2000 seitigen Handbuch ausgeliefert werden. Die Inbetriebnahme und Einstellung dauert ein Jahr, der Toast schmeckt dann aber sehr gut.

na gut..... ich bin beleidigt !!!

und rück das jetzt mal ein wenig zurecht

Eine Kundeninformation der Schweizer Bank 63*:
"Drive thru bank"
*******************

Bitte beachten Sie:

die Schweizer Bank Zürich hat ab dem 1.1.2000 erstmalig den "Drive
thru"-Bankomat in Betrieb genommen. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld
abzuheben, ohne Ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen
zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab

Weibliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu gross
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein
13. Drücken Sie Cancel und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
20. Fahren Sie zwei Meter vor
21. Fahren Sie zurück zum Bankomat
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
24. Checken Sie Ihr Make-up
25. Starten Sie den abgewürgten Motor
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
27. Lösen Sie Ihre Handbremse
28. Wir freuen uns auch Sie wieder trotz der langen Wartezeiten unserer anderen Kunden an unseren drive thru Automaten begrüssen zu dürfen.

Ihre Schweizer Bank 63

und noch einen, weil das Pendel immer noch nicht bis zur Mitte zurück ist...

Zitat von pata

danke, jetzt kann ich mit nem grinsen bis zu beiden ohren ausm haus:)

dann war´s schon für was gut

Zitat von Schteffan

na gut..... ich bin beleidigt !!!

und rück das jetzt mal ein wenig zurecht

dann helfe ich mal beim zurecht rücken, ich habe natürlich auch einen Lieblings Frauen Witz ...

Ein Mann geht am Stand spazieren und findet eine alte Flasche. Er öffnet die Flasche und ein riesiger Geist kommt heraus. Der Geist spricht: "Du hast mich befreit, deshalb hast du einen Wunsch frei". Der Mann antwortet: "Ich würde gerne nach Amerika reisen, leider werde ich aber Luft- und Seekrank. Ich brauche also eine Brücke über den Ozean, dass ich mit dem Auto hinfahren kann". Der Geist beginnt zu jammern:" Wie stellst du dir das vor, so eine riesige Brücke ist nicht zu bauen, alleine die Pfeiler, die Menge an Stahl und Beton selbst ich würde ewig für den Bau brauchen, kannst du dir nicht etwas anderes wünschen?" Der Mann überlegt eine Weile und sagt dann "Ich würde gerne die Frauen verstehen", der Geist antwortet: "OK ok, soll die Brücke 2 oder 4-spurig werden".

Kindermund 5

Geographie:
Russland ist doppelt so groß wie das ganze Welt. Der Nutzen von den Längen- und Breitengraden ist, dass ein Ertrinkender genau sagen kann, wo er sich befindet, und so ist es leichter, ihn zu finden. Das Meer ist sehr nützlich. Wie könnte man ohne Meerwasser zu den Inseln an der Küste gelangen?

Allgemeines:
Bereits die alten Griechen sagten, dass die Jugend die Zukunft Finnlands ist und bleibt . Als er geboren wurde, war er mutterseelen allein: sein Vater war gestorben und seine Mutter wohnte in eine andere Stadt.

Kunst:
Die Künstlerin konnte wirklich naturtreu nakte Menschen malen, und so konnten alle sehen, wie unbekleidete Personen aussehen, dies hatte man ja früher nie gewußt.

Medien:
Ohne Werbung würden wir glücklich leben, ohne zu wissen warum. manche Menschen hassen den Fernseher so, dass sie den ganzen Abend davor hocken und ihn böse anglotzen.

Biologie:
Das Huhn ist das weitestverbreitete Ei-Tier. Pflanzen brauchen Wasser, genauso wie wir Essen und Süßigkeiten brauchen. Wenn wir ein Ding betrachten, geht das Licht durch die Augen ins Gehirn, wo tiefe Finsternis herrscht. Löwen sind gefährliche Tiere. manchmal fressen sie sogar Menschen. Man erkennt sie daran, dass Savanne um sie herum liegt.
Der Schwan hat einen langen Hals, damit er beim Hochwasser nicht ertrinkt. jeder Mensch ist entweder Bub oder Mädchen. Buben sind sehr schwierig, sie wollen immer alles, außer Seife. Mein Papa ist so brav, dass er als Kind bestimmt ein Mädchen war!

Familie:
Unsere Familie besteht aus drei Personen: Vater, Mutter und ich. ich bin die Jüngste. ich möchte nie Vater werden. Väter sind nie zu Hause, sie machen immer Überstunden. Mein Papa sagt, er kann alles machen. Meistens bringt er den Müll hinaus. in unsere Familie sind wir 14 Kinder. Mein Papa kann auch als Tischler oder Installateur arbeiten. meine Eltern sind halb weiblich und halb männlich.

Berufswahl:
Wenn ich mal groß bin, möchte ich heiraten. Aber wenn mich niemand haben will, werde ich Lehrerin.

Literatur:
manchmal findet ein Monolog zwischen zwei Personen statt. zum Beispiel zwischen Ehemann und Ehefrau. Lyrik kann man oft daran erkennen, dass alle Zeilen mit einem großen Buchstaben beginnen.

Grammatik:
"er trinkt" in Futur heißt "er ist betrunken"

den hab ich mal vor bestimmt 10 jahren irgendwo gehört und behalten *g

kommt ein mann am hbf zum taxistand.
mehrere taxen stehen in reihe. er geht zum allerersten taxi.
was kostet die fahrt von hier nach köln?
60 euro, so der taxifahrer. fährst du mich umsonst, wenn ich dir
einen blase? der taxifahrer ist entrüstet: hau ab du spinner - pfui!
der mann geht zum nächsten taxi in der reihe..steckt seinen kopf
durchs fenster. was kostet die fahrt nach köln? - ca. 60, 65 euro ungefähr.
wenn ich dir einen blase- fährste mich dann umsonst?
der taxifahrer wird sauer- verpiss dich du arschloch...
der mann geht zum dritten taxi in der reihe...
also ne fahrt nach köln kostet so 60 euro hab ich gehört.
ich fahr mit dir, wenn du an deinen beiden kollegen
vorbeifährst, hupst und dabei grinsend winkst....

(ich weiss vor zehn jahren waren es noch DM nicht euro : )

Leutchen, macht mal ne Pause! Ich habe schon einen Muskelkater, vor lauter Lachen und das Make up ist von den Lachtränen schon ganz verschmiert.

Gruß von Inge

Herrlich... die Toaster sind spitze

Ich hab auch noch einen:
Der Papa kommt zum Fritzchen und erzählt ihm, dass er eine Unterredung mit dem Klapperstorch hatte und Fritzchen nun bald ein Brüderchen oder ein Schwesterchen bekommen würde. "Ohje" stöhnt der kleine Fritz "hier laufen die tollsten Weiber rum und mein Vater bumst einen Storch!"

Einen hab ich auch noch:

Eduard G., 68 pensionierter Finanzbeamter aus Bottrop, ist mit seiner Erna (67) in seinem silbernen Opel Vectra unterwegs auf der A1 von Hamburg nach Dortmund. Die beiden rüstigen Rentner haben Ihren Urlaub an der Nordsee verbracht.

Kurz hinter Münster bittet Erna ihren Mann doch mal den nächsten Parkplatz anzusteuern "Ich kann´s doch nicht mehr so gut halten". Eduard, schon leicht Müde von der sehr anstrengenden Autofahrt ( 3 Stunden am Stück mit Tempo 90 auf der Autobahn), bestätigt ihr Anliegen und schaut sich nach dem nächsten Rastplatz um.

20 km weiter, Erna rutscht schon nervös auf dem Autositz hin und her, immer noch keine Raststätte in sicht. "Halt doch einfach an dem nächsten Parkplatz", jammert Erna. Eduard, hat noch gut den Beitrag "Vorsicht auf der Autobahn", auf RTL 2 in Erinnerung. Auf dunklen Autobahnparkplätzen lauern hunderte von Vergewaltgigern, Dieben und Menschenhändlern, sieht seine Frau vorwurfsvoll an: "Ich fahr doch nicht auf irgend so einen Parkplatz, das ist sehr gefährlich, gerade jetzt im dunklen!" "Soll ich mir vielleicht in die Hose machen?
Wenn du nicht den ganzen Tag getrödelt hättest, wären wir auch jetzt nicht mitten in der Nacht unterwegs." "Es ist gerade mal 9.00 Uhr. Das ist nicht "Mitten in der Nacht", verteidigt er sich, "aber gut, bevor du hier im Auto so ´ne Sauerei veranstaltest fahr ich den nächsten Parkplatz an."

...und so nahm das Schicksal seinen Lauf

Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch steuert Eduard den PP "Glockenhang" an. Zu seiner
Beruhigung registriert er, dass auf dem Parkplatz schon einige Autos stehen. Gott sei Dank, nicht irgend so ein verlassener dunkler Ort, wo sich alle möglichen Schwerverbrecher rumtreiben! Er steuert eine Box zwischen zwei anderen Wagen an. "Nu mach schon, aber beeil Dich!" Erna schaut in fragend an: "Wo denn? Hier gibt es keine Toilette!"
"Schlag dich doch einfach in die Büsche dort drüben und nimm die Toilettenrolle von
der Hutablage mit." "Aber da ist es doch total duster!" "Eben drum, guckt dir keiner was weg!"
Erna getrieben zwischen Harndrang und Unbehagen schaut sich erst mal unschlüssig auf
dem Parkplatz um. "Da gehen aber fremde Männer auf und ab", ängstlich deutet sie in
die Dunkelheit. "Mensch hab dich nicht so, auf einem Rastplatz rasten die Menschen, es ist also ganz klar, dass hier auch noch andere Leute sind. Außerdem hab ich in der
ADAC- Zeitschrift gelesen, dass ein kleiner Spaziergang bei längeren Fahrten empfohlen wird.
Und genau das tun die Leute dort." "Ich glaub die starren in unsere Richtung." "Dann fahr ich eben weiter, scheinbar musst du ja doch nicht so nötig!" Erna, die langsam merkt, dass die ersten Tropfen in die gute Baumwollunterhose gehen, schwankt immer noch. Entschließt sich aber auf Grund der prekeren Situation, ihre Zweifel zu überwinden, und Ihre Notdurft doch hier zu verrichten. "Mach mal die Innenbeleuchtung an, irgend wo hier müssen doch die Tempotaschentücher sein. Eduard fummelt an dem Schalter und das Licht geht an.

Zur gleichen Zeit, ca. 50 Meter und 1000 Gedanken entfernt, greift Achmed M zu seinem Handy: "Ja, Achmed hier. Schnell komme, bin auf Parkplatz Glockehang, ja, ja, geht
gleich Aktion ab, geile Paar in Auto! Und sage Mechmet und Ali bescheid...."

Horst K., Frührentner aus Senden und ca. 30 Meter von unsern beiden Freunden entfernt,
hat die Situation auch schon erfasst. Sein "bestes Stück" in der Hand sprintet er auf den Wagen zu.

Friedrich U, Arbeitslos und Karl T, passionierter Trinker, die sich ungünstige 80 Meter von unseren Protagonisten befinden reagieren fast gleichzeitig. Horst K. fest im Blick überwinden die beiden, sonst eher trägen Männer, die 80 Meter in olympiareifen 9,8 Sekunden!

"Wo sind den nur die blöden Taschentücher?" Erna, jetzt wirklich unter Druck, schaut sich
verzweifelt im Auto um. "Ah, da sind sie ja", sie deutet in den Fußraum zwischen Eduards Füße und bückt sich zwischen seine Beine.

Horst K. kommt! Mit einem kurzen aufstöhnen entlädt er sich gegen die rechte Heckscheibe genau auf den "Südtirol"- Aufkleber.

"Nimm doch das Toilettenpapier von der Ablage mit!" "Hast recht, is´besser, nicht die guten Taschentücher zu nehmen." Gesagt, getan: Erna dreht sich auf dem Beifahrersitz auf die Knie und beugt sich Richtung Heck. Dabei rutscht ihr Rock hoch und gibt den Blick auf die gute Baumwollene und die Stützstrümpfe frei.

Jetzt können Friedrich und Karl auch nicht mehr an sich halten. Wie ein gut eingespieltes Paar ergießen sie sich fast gleichzeitig, Karl gegen den Aussenspiegel und Friedrich gegen Karl.

Während Horst, Friedrich und Karl sich ohne ein Wort miteinander zu sprechen zurückziehen kommen Murrat, Ali und Mehmet in Ihrem BMW 3er angerauscht. Von Ihrem Fernlicht wird der ganze Platz ausgeleuchtet. Wild gestikulierend winkt Achmed sie zu sich.

Unser Paar hat von der ganzen Aufregung nichts mitbekommen.
"Ich geh dann mal," sagt Erna, greift ihren Stock (Die Hüfte!) öffnet die Tür und humpelt Richtung Gebüsch. Beim Aussteigen streift Erna den Seitenspiegel und nimmt ein Souvenir von Karl mit.
Am Zielort angekommen streift sie Strümpfe und Unterhose herunter und kniet sich hin.
Jetzt schlägt die Stunde unserer Dönerbande! Blitzschnell sind sie am Ort. Unsere liebe Erna bekommt leider überhaupt nichts mit: Das Hörgerät ist ausgeschaltet und die Augen ob der Erleichterung fest geschlossen.
Der forsche Achmed legt seinen Kopf gleich mal zwischen ihre Beine und genießt die
warme Dusche. Die drei andern legen selber Hand an und postieren sich gleich neben unserer rüstigen Dame. Erna, die im Dunklen nach Ihrem Stock greifen will, um sich abzustützen, erwischt aber nur Ali´s Ständer, der ob der kräftigen Berührung lustvoll aufstöhnt und sich auf Ernas Hut verewigt. Auch bei Murrat und Mehmet kommt, was kommen muß: Ernas Mantel erhält zwei gute Portionen Pflegemittel (Döner spezial).
Just in dem Moment entgeht Erna ein Wind. Achmed kommt!

So schnell, wie sie gekommen sind, verziehen sich unsere Freunde wieder.

Erna reinigt sich mit dem Papier und hinkt zufrieden zum Auto zurück. Entspannt setzen unsere Urlauber ihre Reise fort.

Am nächsten Tag:

Erna schreibt an Ihre Schwester:
Der Urlaub an der Nordsee war sehr schön, wenn nur
die Möwen nicht währen. Mein Hut, Mantel und unser Auto waren voll mit Möwenscheiße.

Achmed prahlt vor seinen Kumpels in der Dörnerbude:
Voll die geile Alte gestern gebumst!
War eine Blondine, so um die 20, die hat mich richtig hart rangenommen. Die hat
wirklich ALLES gemacht!

Friedrich schreibt auf einer Seite im Internet:
Hatte ein tolles Erlebnis auf dem PP Glockenhang. Ein Paar hat es total wild im Auto getrieben. Erst hat sie ihm einen geblasen, dann hat sie mir ihre Pussy gezeigt und
zum Schluß hat sie sich noch von vier Typen im Gebüsch rannehmen lassen.

Gruß Skirtmen

Neulich im Schuhgeschäft gesehen ...

Gruß Skirtmen